／

其實我是需要人陪
其實我是需要彭勵
其實我是需要安慰

20120927

晚上敞在床上

正是小妹抓狂之時

不聽話的它們都跑出來了

 

幾個月來，好像找不到落腳點似的

找不到人了解，其實不應找人了解

因為沒有必要

 

幾個月來，沒有找到自己想要的

出生廿多年來

這是第一次有著這樣的感覺

 

從前的我，瘋瘋狂狂的

甚麼也憑藉感覺去做

現在的我，有了顧慮

甚麼也不能做

人愈大，愈想要穩定卻愈得不到

 

看雜誌時看到一句熟悉的說話：「先處理心情，再處理事情」

在人前，我可以把自己調整得冷靜非常

在人後，我迷失了，找不到出口，也找不到可行的路

很迷惘，很惆悵，很茫然，很不知所措

 

下一步該怎麼走？

20120926_3

一天在跟你逛街

看到便利店開始賣今個月的月刊

你看到贈品是我一直都想要的手袋

你傻得立即把雜誌拿起到收銀機

本來我打算搶回來自己付款

但想起我可以有藉口與你搶付下一頓晚飯的賬單

不亦樂乎的要你替我付款

補充一句，假若便利店派的紙巾中含有一張五顆星的優惠券

下一頓的晚餐才可以讓你請客

心想，五星很難中的啊

可惜，彩票不中，但我卻開口中

晚餐你又付了



怎麼會有人跟我搶付的＝ ＝
謝了，手袋我是會用的=]

20120926 (2)

我對於今天所聽的
極度失望
很想要找個地方
把自己收起來
冷靜一下

2012-09-26

假若到今天你還可以把那話說出口
那麼這些月來的傾訴便付諸流水
也浪費了你的時間

算吧，我還有這裡可以讓我說出自己的想法

？

當心情久久未能回升
我只會把自己收藏

20120920

這陣子的心情起伏也太大了吧

頓時可以樂翻天

頓時可以沉靜得自己也覺得可怕

 

怎麼了

總是找不到落腳點似的

這種感覺很難受

我不懂

這陣子不停問自己[為甚麼]

所有事物都問遍了

要放棄的總在執著

要執著的卻在搖擺不定

 

一直想要裝作若無其事

心中卻一直提醒自己

 

那麼我弄清楚自己想要的是甚麼了嗎

其實答案一直在心中

老早便知道了

但卻欺騙自己，不肯承認

 

然而，事實卻放在眼前

不得不承認

也不得不接受

 

下一得怎麼走

下一步會看見甚麼

下一步會令我卻步不前

還是會引領我到達光明之處？

我，不懂得

 

愛 x 第一次

       

最近看了兩齣戲， 一部是＜愛＞， 一部是＜第一次＞，兩部戲均有很典型的劇情，但往往可以騙到我的眼淚。戲看完了，我反覆思索愛是甚麼。是體諒？是穩瞞？ 是想要關心你愛的人到一個怎樣的程度？是想要控制你愛的人？是佔有？是自私？還是。。。。

我想，只要是開心和想念就是了。我愛一個人，我工作得辛苦會想著他，不開心時想要摟著他，開心時想第一個跟他分享。無論多失落，即使他不在身邊，但他都好像在身邊不離不棄支持自己一樣。跟他一起，無論怎樣，心情也會頓時變好的。無論對方變得怎樣也不離不棄的。當我在愛人的懷抱中很溫暖，躺在他身邊會很幸福。看到對方開心，心中也樂透了。我猜這就是愛。

愛很難下定義，也很抽像，每個人對於愛的家義也不同。有些人認為只要有錢就可以有愛，但往往這些都來得太表面。我呢？讓我感受到幸福便足夠了。

20120908

是日，下雨

跟我的心情一樣

天一直都是灰灰的



終於忍不住，哭了

每次有事的時候

眼淚總會躲起來

這次，好像躲不起來了

幸好有你在我的身邊陪伴著我

讓我荒張的心情放鬆下來



中午走到街上

雨愈下愈大

怎樣走得過那水塘般的地段

幸好有你那「強勁的臂彎」

把我抱起了

街上行人的目光都不禁向我們投射

那刻的我並沒有尷尬

因為我正浸淫在幸福當中

很溫暖，很安全

感謝你



要照顧這陣子的我

這個不堪一擊的我

辛苦你了

/

其實我真的極傷心才會主動致電
我想聽到的不是責罵與怨懟
也不是想要聽到你打斷我的通話
而是一句簡單的:我會在你身邊支持你

再一次地，沒有人了解得到我拿著電話
聽著空洞的話筒那刻的心情