距離這個詞，或遠或近
我家跟公司的距離要最少半小時車程才可以到達
香港跟歐洲的距離要乘坐十多小時的飛機才可以到達
這是距離的一種
我跟他的距離很遠，因為他太富有
我跟他的距離很遠，因為他太有名
我跟她的距離很遠，因為她文筆太好
這也是距離的一種
世界的盡頭在那裡？
依我說：世界的盡頭就在對方的心裡
一顆心的距離太可怕了
肉身相距可以很近，但心中的距離卻可以在世界的另一端
在你心中，世界的盡頭在哪裡？
在我心中，世界的盡頭在你心裡
2012年5月27日 星期日
2012年5月26日 星期六
shadow
「而我的淚 怎麼就流下來」
「我可以畫一個圈
把自己關在裡面」
為什麼淚這麼容易掉下來
當我聽到某些旋律都總會有淚在眼眶裡打轉
一個人的時間總會特別容易出現負面情緒
加上自己的壓力快要到頂峰的時候更甚
有朋友曾經跟我說過
我畫的圈應要畫得更大
把她們都拉進圈子裡
可惜我為人一向害怕煩到別人
在所有都放在心裡
一次又一次的把這個圈縮得僅僅容得下我的腳掌
這次呢？我又可以把誰拉進我的圈裡？
「一天一天工作
消失感覺」
「身體差了 眉頭緊了 就似相機不懂對焦
是否我太倦了 體魄弱了 吹吹風也易發燒」
工作久了，好像跟從前不同了
感到身體大不如前
(雖然好像自小體弱多病)
從前的魄力沒有了
只有行屍走肉的驅殼
朋友看見我的開場白必定是：「WING，你又殘了，工作很累嗎？但係很像很興奮的樣子啊！」
其實每次見面以前都係裝作很精神
但似乎不是演技上的失誤
而是事實就放到臉上去
眼袋眼圈都跑出來了
心中只有無奈
想裝可愛都不行了
年紀已過
加上樣子實在騙不了別人
只好默默承認這個事實吧
從前都不曾相信歲月催人老
現在卻感到一眼萬年
2012年5月25日 星期五
2012年5月24日 星期四
2012年5月22日 星期二
責任
從前少不更事的時候總想快一點長大
想要逃離家人的「控制」
有自己的工作，有自己的另一半
有自己的空間，想著想著就會覺得人生快樂輕鬆得多
到現在，另一半有了，工作有了
我也是很想要有自己的空間
但想法卻大不同了
人長大了，責任也隨之而來
要供細妹讀書，要想想結婚以後的洗費
要想想養育下一代的洗費
要想想現在自己的洗費
想一想，再一次發現自己的渺少
一直以來，工作上常發現自己的不足與渺少
自己會給自己很大的壓力
有時候，其他事會令自己忙得喘不過氣
影相，會務，應籌等等
這時候便會想盡快完成手頭上的工作
並追求成為一個平凡的人
此時會想：平凡是甚麼？
但當我沒事幹的時候又會矛盾
究竟我為何而活？
何解我會如此空閒？
此時又會去追求充實的生活
我只可以感嘆：我的確是一個煩人＝ ＝
2012年5月16日 星期三
港鐵情緣
有多少人相信童話故事原來可以成真？
有多少人相信故事純熟虛構的背後原來是真人真事？
我可以驕傲地說：我體驗到了！
只是隱約的一個身影，以及在電腦前的對話
這成了我倆的開端
在我的手機上，你名字出現的頻率愈來愈高
而等待你的短訊已經成為我每天必做的事
想當天，下班時的時間是每天過得最開心的
不知不覺間，原來緣份就這樣降臨我們身上
現在的我在想，每天必做的是上下班
但我卻跟別的上班一族有點不同
因為每天上班的時候及下班的時候均是我最期待的時光
上班前能看見你，有如在上班前充滿了電一樣
下班故然開心，但有你的出現才是下班最期待的
感謝你，令我每天有足夠的能量應付工作所需
感謝你，能在我需要你的時候給的回應和鼓勵
別人都就我們很「曬」
對啊～感謝大家的讚美
我們的確很甜蜜
幸福也從你的愛而來
我感受得到
感謝你讓我感到幸福
2012年5月13日 星期日
13-5-2012
又是隨機的播放著＜我本人＞
這時再次冒起一點點的不安感覺
是否這歌太過觸動我的神經？
所有事都會有限期的嗎？
「我本人 明白甚麼都總有限期」
這個限期是甚麼？
是我對愛情的期盼？
是我對將來的憧景？
是我對那個傻傻的自己的忍耐底線？
還是心中有別的事情要憂慮，而我卻一直把憂慮藏在心底？
朋友們一直說我想得太多
我只可以答
這才是我
因為我自己都不明所以
所以才要想嘛
想得太多，是我太過清醒？還是只是一直在蒙騙自己？
我不知道。可以弄個清楚明白麼？
假若可以弄清楚
就不會如此的感覺差了
曾聽過一句說話：
孤單是你自己一個人，身邊沒有人的那份孤清
寂寞卻是一直有人在身邊，但卻感到只有自己一人的那種感覺
我一直對人說無論如何，只可以認自己是孤單
因為我相信，我不寂寞
溫度的流失，隨之而來的卻是淡淡的憂愁
這種感覺，我要壓抑多久？
又是心中那個「我」在作祟
《寂寞寂寞就好》王貽興
究竟一個女人最要的是甚麼？
大概就是有一個愛自己的男人在身邊關心自己，愛錫自己
花時間去陪伴自己，就是這樣簡單而已
往往太清醒的女人又會活得太痛苦
在我單身的時候，我學懂了自愛
在一輪要生要死以後
學習到一個道理
既然要死不行
倒不如好好照顧自己
為未來的自己好好照顧現在的自己
也許會一個人過一輩子
又或者會有童話故事發生在自己身上
總算沒有愧對家人及朋友的關心吧
書中的一句：在你未遇上正確的人以前，為那人好好照顧自己
我總算是做到了
書中又有一句：當你的愛比他的多，你會付出比他多；當他愛得比你多，他會付出比你多；當你們付出的愛相約，那會公平一點
這句我倒有點不贊成，我一向覺得愛一個人就要全盡去愛
盡力去愛才可以體驗到愛
平凡的愛，只要身邊有另一半就夠了
書中的主角，多年來受盡愛情的節磨
傷了多年，因為一個「等價交換」的承諾而換來她夢魅以求的另一半
最後她的性命被死神帶走了
但她無悔了，因為她在過身以前，已感受到真正的幸福了
單身時的的打算就這樣子過於一生
現在不用了
因為我會盡力去愛眼前的這一位
珍惜我們的一分一秒
我還是甚麼
晚上，突然低潮來襲
心中忍忍作痛的
是女人特別奇怪？還是我特別奇怪？
還是那一句
當我自己都搞不清楚自己失落的原因
我不會奢求別人的一句問候、關心
縫製玩偶那份自信心消失了
這是第一次
從來沒有試過這樣子
好像連針線都不懂得如何使用
那玩偶是一份值得紀念的禮物
但卻被我鬧情緒的心情所影響
希望那份禮物不要叫人失望
深夜時份，剛剛縫製完玩偶不久
正在準備校友會的工作
頓時，整個人崩潰了
究竟我在想甚麼？
多少次告訴自己不要再胡亂鬧情緒？
每次都突然地失控
這種感覺，甚麼時候才可以離我而去？
「如我是淚提煉的歌，有一些歌詞別觸摸」
我還是甚麼？
我在哭甚麼？甚麼時候變得如此軟弱？
這一刻的我，安全感沒有了
很想要一個溫暖的懷抱
告訴我有人在旁邊支持我
(然而現在已經是深夜時份了………………)
2012年5月10日 星期四
happy 1 month
「緣份以光速見證」是印證著我倆嗎？
在地鐵重遇以後，我的人生好像揭開了新的一頁似的
我相信打從我們認識的第一天開始
從來沒有想過我們會在一起
但事實證明，緣份這回事太愛神出鬼沒
要來便來，抵擋不住的
從開始的那天起
每天過著的都是甜蜜的生活
跟你一起的時間只有一個月
但感覺已經戀愛多時了
跟你相處的時間，每次都過得特別快
這種幸福的感覺太神奇
有你在我身邊，任生活再平淡也都足夠了
我曾說過，愛一個人，不論他是貧是富也愛
是的，到現在一刻，我思想依舊
只要愛，就可以了
富有富的生活，大不了就過得豪爽一點吧
貧有貧的生活，一起捱一起賺錢養家也是幸福嘛
不用擔心會把我捱壞
因為我只會我愛的人而捱
加上我是打不死麻（這句還是哄哄自己好了＝ ＝）
我也說過
為了你，我一定要身體健康
這倒是我第一次許下這承諾
不知為何，就是許下了
這個月來，我感受到你對我的愛
不敢大叫一句：我很幸福！
記得嗎？
「我只覺得，幸福不需要全世界來盛讚」
只要我們知道大家都愛大家
只要我們感受到幸福
就足夠了
一個月快樂，我愛你=]
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